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2009.11.25.Wed



まだあの人を忘れられないのかな
夢の中であの人が笑ってた



恋愛感情なんてものは もうないのに
あの人を見ると苦しくなったり、声を聞いたら泣きそうになったり
思い出したら後悔ばっかりが心に残って消えないのが、あの人に申し訳なくて仕方がないんだよね
だからって忘れることなんてできなくて、むしろ、忘れちゃ駄目なんだとか思ってる
そんな矛盾みたいなのが、頭の中・・っていうより身体全体でぐちゃぐちゃになって残ってる感じ

前の状態が戻れば また2人一緒に
なんてことは更々思ってなくて、むしろ、互いに別の道に進んで正解だったんだなんて思ってる。

「永遠」とか「ずっと一緒にいよう」とか
気持が通じてる間は「素敵な言葉」でしかないんだろうけど

「永遠」なんて無い、って過ごしてる私にとっては
言われたところで「残酷な言葉」にしかならないんだなって感じた

なんか恋愛を全否定してるみたいな言い方に聞こえるかもしれないけど
けして、そうではなくて、あくまで個人の考えでしかないんだ
自己満足の塊でこんなこと言ってるのかもしれないし、実際これを書いてどうにかしたいとか
そんな意味不明な理由とかそんなものではないことを わかってほしいな

なんて、誰に向かって言ってるのかもわからないけど

多分世界に数え切れないほどの人がいるように
数え切れない恋愛の仕方とか、幸せの在り方とか、愛の育み方とかがあるんだろうな
そうかんがえると、私的にはだけど
「恋愛って素敵だな」 「恋愛って捨てたもんじゃない」とか思えるんだけど

「人を愛する」って行為に少しなのかもわからないけど、恐怖心が湧いてる自分がいたり
それとは逆に、「恋愛」に対して積極的な自分がいたりして  …なんだか変な矛盾してる文章(笑

冬はたくさんの思い出がありすぎるから
暗い思考になったり、泣いたり、苦しくなったり
思い出に浸ってしまったり、彼のことを思い出してしまうんだろうね


もうあなたに恋愛感情を持つことは ないと言い切れます
それは「興味」が無くなったとか そんな軽い感情なんかじゃなくて
またあなたを傷つけてしまうのが一番怖いから
傷付けて、傷付けあって、けど寄り添って、
罪悪感とやり切れない感情だけ残してさよならなんて、もうしたくないから

もっとお互いを知っておくべきだった
不満や自分の気持ちを押し殺さないで
吐き出して、もっとぶつかり合うべきだった
今思うと、もっと喧嘩したかったよ  変な言い方だけどね


この記事を見ることはないと思うけど、あの日の彼に伝えておきたいんです



私を選んでくれてありがとう、あなた大きな手に包まれていた私はとても幸せな女の子だったと思います
あの時の私はまだ幼くて、あなたの気持を全部受け止められるほど、余裕が少し足りなかったのかもしれません。 今となって、少しばかり後悔しています
沢山の思い出と、溢れるほどの愛情を、こんな私にありがとう
私も逆に、あなたにそんな思い出や愛情が少しでも伝わっていたり、あげられていたのかと言われると、本人ではないからわかりません。  ・・って、なに語ってるんだかねw

愛していました、ありがとう。
そして、さようなら、 どうぞお幸せに

2年間の感謝の気持ちが、あの人に届いていますように

































自己満足や自分の言いたいことだらけなことばっかり書いてしまってごめんなさい。
これを見てる人にとっては「こいついきなりどうしたw」とか「重い」とか思われるかもしれませんね
ただ、あの日の彼に言えなかった感謝の気持ちをこの場を借りて伝えたかっただけなんです

気分を害した方、申し訳ありません。
どうか今回の記事だけは見逃してください


・・・少し気持ちが楽になった気がします
本当ごくごく一部だけどね、いつかこんなことを、面と向かって言えるように私も前へ進まなくちゃ
大げさかもしれないけど、この傷は癒えちゃ駄目なんだと思う


おおげさな記事ばっか長々とごめんね
これから反省して勉強して、寝ます





みんなおやすみ  ノツ
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